Assenza dell’amore

Non è stata la migliore delle mie giornate, ne la peggiore. E’ iniziata serenamente, ed è terminata con infinite lacrime. Ed ancora non capisco il perché. Vorrei, mi impegno, ma non trovo una soluzione. Sentirsi soli, nel mondo, forse è una delle sensazioni più tristi perché anche se non è vero, che siamo soli, nulla può farci cambiare idea, nulla può rendere il nostro cuore più leggero. Lo ripeto sempre, lo so, ma non chiedo molto. Vorrei avere fiducia in me stessa, vorrei riuscirmi a vedere con occhi diversi, come la gente mi vede. Ma io sono il mio stesso e più grande male, e finche il mio cervello funziona così, non c’è nulla che io possa fare. Ho lottato per anni, e continuo a farlo, senza mai arrendermi, anche quando credo sia finita. Anche quando spero che non avrò più l’ennesima ricaduta, nei medesimi pensieri, nella stessa avvolgente negatività.

Non credo sia troppo chiedere,e riuscire a vedersi diversamente, poter guardare la propria immagine riflessa sullo specchio, senza che venga voglia di prenderlo a pugni.

Continuo a ripetermi di ascoltare le opinioni degli altri, di cercare di acettare e condividere i loro pensieri su di me, e la mia parte razionale dice che hanno ragione, che e’ vero, non sono un mostro, non faccio paura. Ma io ho paura, perche’ nonostante io capisca, non sono in grado di cambiare cio’ che sento, perche’ e’ diverso dai miei pensieri, e’ molto peggio, e’ l’assenza dell’amore.

So che e’ vero, so che la mia serenita’ non dovrebbe mai dipendere da chi mi e’ attorno, o da una singola persona, ma io non riesco a riconoscere il mio potenziale da sola, io ho paura che non riusciro’ mai ad essere felice come credo di meritare. Ho paura che non avro’ mai la possibilita’ di rendere qualcuno felice, come so che potrei.

Non poter vivere la vita al massimo, avere costantemente la sensazione di perdere e sprecare il proprio tempo con cose che non hanno nessun valore. Dopotutto non siamo fatti per morire soli.

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